Il était une fois un joli...
Ouai mais non; on vas pas la faire comme ça c'est moche.
Bon alors c'est l'histoire d'un mec...
Euuuuuuuuu Non; trop classique.
Le chasseur et l'Ours (Haaaaaaaaa ça y est j'ai trouvé) 
Un jour un chasseur dont les trophés sont innombrables (Couillut Le karibou dans l'grand Nord, Le dahut à 5pattes et demi et le grand tigre bleu avec des poids verts, Bref j'en passe et des meilleurs) entend parler d'un ours que personne n'a encore réussi à abatre; il décide donc de ce mettre en action pour ajouter un nouveau troffé à son palmarès. Il prend un max d'info sur cet ours plutôt mystérieux et fini par trouver sa grotte dans une montagne loin de toute population humaine.(à 15 bornes de la ville la plus proche quoi...) Il installe son propre camp à 2 ou 3 bornes de la caverne et passe un certain temps en planque à observer l'animal. Il en tire les conclusions suivantes:
_c'est un gros feignant car il fout rien de ça journée part bouffer et bronzer au soleil.
_Part contre il se couche tous les soirs à la tombée de la nuit et se lève tous les matins à l'aube.
Dès qu'il se lève il se met face au soleil et s'étire longuement avant de commencer sa journée proprement dite.
Il choisi donc ce dernier moment pour attaquer l'Ours.(plutôt logique, Non?)
A la 1ère heure il se met en planque devant l'entée de la grotte.
L'aube se lève, le soleil est magnifique, l'Ours se lève, il sort de sa grotte, se met face au soleil et s'etire en baillant très fort:Waaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!
Alors là, ni une ni deux, le chassuer avec son fusil à lunette, visée lazer et balles renforcées de 50mm, tire un balle vers l'Ours. Mais l'Ours se retourne juste à temps et chope la balle en plein vole avec sa main. Le chasseur est effaré, l 'Ours le repère, cri un grand coup Haaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! 
puis se dirige vers le chasseur qu'il attrape en 2 secondes, il le retourne, lui arrache son froc d'un coup et l'encule 
. SEC.
Le pauvre chasseur à du mal à rentrer jusqu'à son camp, se passe de la pomade là où ça fait mal 
puis décide qu'il y retournera le lendemain matin.
Mais cette fois il prend sont fusil mitraileur M60 longue porté avec balles renforcées, silencieux, trépier, etc.Il décide de venir 2heures avant l'aube, il change de planque, se camoufle et attent avec son arme près à tirer en se disant:
_Il est peut-être rapide mais là, j'vais m'le faire! 
Dès la nuit suivante il est déjà en planque et attend.
L'aube se lève, le soleil est magnifique, l'Ours se lève, il sort de sa grotte, se met face au soleil et s'etire en baillant très fort:Waaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!
Alors là, ni une ni deux, le chassuer tire vers l'Ours et vide carrément son chargeur. Mais l'Ours se retourne juste à temps, il se contracte à fond et toutes les balles ricoches sur son puissant torse. Le chasseur est effaré, l 'Ours le repère, cri un grand coup Haaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! puis se dirige vers le chasseur qu'il attrape en 2 secondes, il le retourne, lui arrache son froc d'un coup et l'encule . SEC.
Le chasseur rentre avec encore plus de mal ce jour là, se passe de la pomade là où ça fait mal puis décide qu'il y retournera le lendemain matin.
Mais cette fois; il décide d'employer quelque chose qu'il ne pensait pas utilser au début: son arme ultime et surtout légèrement illégale qu'est le lance roquettes aves une flame de 20mètres derrière le canon.
Il décide cette fois d'y aller en plein milieu de la nuit et de changer encore de planque. Il se camoufle en pensant:
_Il est peut-être très rapide et très fort; mais cette fois, j'vais m'le faire!
L'aube se lève, le soleil est magnifique, l'Ours se lève, il sort de sa grotte, se met face au soleil et s'etire en baillant très fort:Waaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!
Alors là, ni une ni deux, le chasseur tire vers l'Ours. Un jet de flame de 20 mètres enflamme la forêt derrière lui, la roquette part à une vitesse hallucinante dans un boucant d'enfer, l'Ours se retourne et la chope en plein vole avec ses 2 mains, il dévisse la partit explosive en une 1/2seconde puis la jète loin derrière lui, une explosion énorme retantit alors dans la forêt. Le chasseur est effaré, l 'Ours le repère, cri un grand coup Haaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! puis se dirige vers le chasseur qu'il attrape en 2 secondes, et là il lui dit:
_ 
T'est chasseur ou t'est pédé toi 
Le cheval et la belette:
Par une magnifique journée ensoleillée au milieu des bois sur un petit chemin en terre où les oiseaux chantaient et les fleurs abondaient par leurs couleurs et leurs odeurs (on croirait réver, hein?), se promenait un cheval et une belette qui étaient frillants de ces balades quotidiennes. Il étaient copain comme cochons.
Un jour alors qu'il pleuvait, et cela ne les empéchait pas de se promener, le cheval tombe dans un énorme trou de boue. Comme il est gros et lourd il à beau se débattre mais il n'arrive pas sortir de là. La belette lui dit alors:
-Attend et arrête de bouger, j'vais chercher la voiture!
Et elle part chercher une caisse: 500 cheveaux sous le capot, tuning (mais pas du Jakie-Tuning, hein! Attention! Là, c'est du vrai Tuning, du beau, du grand, du fort...), avec tout un tas d'équipements qui sert (si si si j'vous assure c'est possible), la caisse qu'on aimerait trop avoir quoi... Elle revient à l'endroit où son ami est bloquer (ils sont forts ces animaux), lui balance le harnait qui devait trainer dans le coffre depuis la dernière fois qu'ils avaient fait de l'escalade ensemble (ils sont vraiment forts ces animaux), le cheval s'attache comme il peut dans le harnait (ils sont vraiment trop forts ces animaux). La belette démarre, tape un p*tain burn sur la 1ère puis 2e vitesse et fini par tirer le cheval de son trou (qu'est-ce que je disais sur les animaux moi déjà?). Ha! Ils sont vraiment copains.
Ils continuent donc à se promener tous les jours sur ce magnifique chemin.
Mais par un nouveau jour de pluie, alors qu'ils se baladaient, la belette tombe dans un petit trou de boue. Comme elle est petite et qu'elle n'a pas de force; elle à beau essailler de se débattre, elle n'arrive pas à sortir du trou. Alors là, prise de panique, la belette s'ecrit:
-Vas chercher la voiture! Vas chercher la voiture!
Mais le cheval répond:
-Non! Moi, j'ai pas besoin d'la voiture...
Alors le cheval se met au dessus du trou, il laisse pendre son engin, la belette s'accroche, il la tire sur le bord. Ha! Ils sont vraiment copains.
Moralité: Quand on est monté comme un cheval, on n'a pas besoin d'une grosse voiture pour se lever une belette.
Folles pensées:
"Folles sont mes pensées envers toi et brûlant est mon désir de te serrer dans mes mains, en souvenir de ce que tu fait.
La nuit était chaude et calme; j'étais au lit quand, subrepticement, tu t'est approchée.
De ton corps tu a frôler la nudité du mien, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressée contre moi et m' alors sucé avec une application gourmande.
Je me suis endormi et, à mon réveil, je t'ai chercher avec avidité mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'etait passé entre nous cette nuit-là. 
Ce soir, je me coucherais plus tôt pour t'attendre.
Quand tu arriveras, je t'étreindrais avec fougue et te serrerais entre mes mains de toute ma force.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront.
Et avec un cri de plaisir intense de me savoir enfin libérer de ton joug, ...
...
JE T'ECLATERAIS LA GUEULE, SALE MOUSTIQUE DE MERDE
Concours de cris
Il y a trois mecs qui font la fête avec suffisament de musiques (ça devait être du Christophe Godin pour une teuf pareille...), de boissons, de canabis et d'autres drogues pour en tuer 15 comme eux, avec une gonzesse à en faire bander 100 comme eux.
Forcément, on sent qu'il va se passer des trucs...
Le premier mec, vers la fin de la soirée, se retire dans la chambre avec la charmante demoiselle. Les 2 autres entendent la fille qui cri à vous en déchirer les timpants: Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
_P*tain, qu'est-ce qu'il lui met!
Lorsque le premier sort de la chambre, le deuxième y rentre. Alors les 2 autres entendent la fille crier encore plus fort (comme si c'était possible): Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
_P*tain, qu'est-ce qu'il lui met!
Lorsque le deuxième sort de la chambre, le troisième y rentre. Et là, les 2 autres entendent la fille crier encore beaucoup plus fort (elle à vraiment du coffre cette nana...): Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
_P*tain, qu'est-ce qu'il lui met!
La nuit se termine ainsi.
Le lendemain matin (enfin, le matin pour eux; mais c'est plutôt la fin de l'après-midi pour des gens relativements normaux), les trois mecs rediscutent de la soirée:
Le premier annonce: Ah! Moi j'lui est pété la ch*tte...!
Le deuxième annonce: Ah! Moi j'lui est pété le c*l...! [ (_)_)c=(_)_) ]
Le troisième annonce: Ah! Moi j'lui est pété le bras...!
J'ai décider de me tatouer un ¤ sur le sexe: j'aime voir gonfler mes économies et ça ne me dérange pas que les femmes sucent mon pognon...
Les bonnes soeurs, épisode premier...
Dans un couvent ou s'entrelassent les vents...(euuuux, non, on va pas faire de la poésie, ça colle pas bien avec la fin de l'histoire...)
Dans un couvent ou vivait un groupe de bonnes soeurs extrèmement pieuses, se produit un évenement des plus étranges. En effet, un jour, soeur Laura, 22ans, très mignone et tout ce qui s'en suis mais pourtant très pieuse, tombe enceinte. la mère supérieure la convoque et la renvoit sans même dicuter. Quelques temps plus tard, c'est au tour de de soeur monique, 43ans, relativement bien concervée, de tomber enceinte. Là aussi la mêre supérieure la convoque et la renvoit sans même discuter. Encore plus tard, c'est autour de soeur Marie-Thérese 95ans, moche et tout ce qui s'en suis, de tomber enceinte. La mêre supérieur la convoque et la renvoit. Enfin, La mêre supérieure tombe enceinte. Alors là, ni une ni deux, la mêre supérieure convoque toutes les soeurs, même celles qu'elle avait renvoyé et déclare:
_Bon, les soeurs, L'heure est grave! Faut trouver l'enculé qui se branle sur les cierges et lui faire la peaux...
Les bonnes soeurs, épisode second (qui s'inscrit dans la trilogie des règles du travail)
Par un chaud moi de juillet ou d'août (on s'est plus trop avec la chaleur) un curé, la trentaine, corps athlétique, physique de rève et foi inébranlable, racompagne dans ça deux-cheveaux une jeune soeur, la vingtaine, pulpeuse avec mini jupe à ras le sacrilège et un regard à vous dégrafer la soutane sans les mains... Il faisait terriblement chaud et le curé n'était pas indiférent aux charmes que pouvait exposer la pieuse. Au profit d'un changement de vitesse, sa main s'attarde près de la cuisse gauche de la fille qui dit au bout d'un certain temps:
_Mon père souvenez-vous du psaume 129...
_Euh, oui, oui! Répondit-il en ramenant vivement ça main sur les volant.
Un peu plus tard, alors que les premières gouttes de sueurs perlaient sur le front de notre brave curé, ils arrivèrent à un stop. La main passant subrepticement du frein à main à la fameuse cuisse gauche, la bonne soeur répéta:
_Mon père souvenez-vous du psaume 129...
_Euh, oui, oui! Répondit-il en ramenant vivement ça main sur les volant.
Le visage du curé atteint graduellement une teinte rouge des plus honorables et il commençait à étoufer dans sa soutane. Une fois arrivé devant chez la très sainte, le curé qui était littéralement fondu en sueur et dont le visage était méconaissable, se tenait crispé au volant. Alors la bonne soeur lui répéta:
_Mon père souvenez-vous du psaume 129...
_OUI, OUI, ne vous inquiétez pas je m'en souvient; aller, rentrer chez vous maintenant.
La charmante s'en alla.
Ni tenant plus, le curé rentra de suite chez lui pour consulter son livre de psaumes et, arrivé au 129, il lu:
« Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »
Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
La deuxième règle du travail:
Un jour, dans un jet privé très classe mais pas très fiable, un patron avec son pilote et sa charmante stagiaire se crashent sur une île déserte. Alors qu'ils la visitent, le patron se casse la gueule, et se met à injurier l'objet du délit. La stagiaire et le pilote accourent au secours du patron et remarquent qu'il a trébuché sur une lampe à huile. La secrétaire, dans un souci de propreté se met à essuyer la lampe. Et là, comme par miracle, un génie sort de la lampe (putain, on s'y attendais pas à celle-là!). Alors là le génie dit :
_En temps normal, j'accorde 3 voeux, mais là comme vous êtes 3, je vous en accorde un chacun.
La stagiaire se précipite pour parler à toute vitesse :
_Moi, moi, moi!!! Je veux retrouver mon mari et mes gosses chez moi!
Le génie claque des doigts et la stagiaire disparaît.
Le pilote se précipite aussi :
_Moi, moi, moi!!! Je veux me retrouver à Tahiti entouré de superbes gonzesses, de boissons et de drogues!
Le génie claque des doigts et le pilote disparaît.
Le patron dit :
_Ben moi, je veux que les deux soient revenus à la pause de midi!
_D'accord, répond le génie.
Moralité : il faut toujours laisser parler les patrons d'abord!
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 EUR
Café...... .0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
Bière...........................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
+ 6 points
Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total . 1.318 EUR + 6 points
Allez, une petit blague très légèrement machiste, parce que le machisme, c'est rigolo.
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec des copains au bistrot, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous sort :
Hé, les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos..
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l’intérêt de la science, bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on parlait pour ne rien dire
2- on avait tous pris du poids
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus
Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Pour les deux dernières, un spéciale remerciement au forum de Christophe Godin, meilleur guitariste de France avec Patrick Ronda.
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